Ein wenig Sesamstraße und ein wenig Psycho! Sollte für jeden etwasdabei sein.

Die Fledermaus und Graf Zahl lassen sich ja noch in Einklang bringen, aber wie geht das mit einem Korinthenkacker, der Hexe Mimi, dem Haarreifträger, Prinz Eisenherz, Shaggy, dem Trottel, eurer Durchlaucht und dem Socken_mit_Sandalen_Träger?

Ach, das ist ziemlich easypeasy. 

Wenn man es weiß. 

Vorhang auf. Tusch. 

Tadaaaaa...meine Damen und Herren, heute darf ich Ihnen Teile des Molekülkollegiums vorstellen. 

Unter ihnen befinden sich Raben. Schleimscheißer. Widerlinge. Und auch zwischendrin ganz Nette, sogar tolle Menschen. 

Nach und nach werdet ihr also, wenn es mal ziemlich gut oder ziemlich schräg in der Schule läuft, über diese Pseudonyme hier stolpern. Und weil ihr ja alle ganz pfiffig seid, sagt ihr dann nicht, dass die Frau Herzmolekül echt verrückt ist, sondern ihr sagt: "Die Frau Herzmolekül schreibt also heute wieder über einen ihrer drolligen Kollegen und verrückt ist sie obendrein!"

DAS wäre dann übrigens auch okay für mich. Ich leugne ja schließlich nicht meine manchmal etwas ulkige Verrücktheit. 

Meine Feindin Nummer Eins in diesem lustigen Kasperletheater ist übrigens...na, wollt ihr selber mal raten...ja...nicht schlecht...aber nur fast...okay: die Fledermaus! 

Nichts gegen die Tiere als Lebewesen. Ne, echt nicht. Obwohl Herr Herzmolekül die Viecher gespenstisch findet und mir auch nicht glauben mag, dass sie unsere Bäume im Garten ganz sicher bewohnen, so habe ich nichts gegen die Flattergeschöpfe. 

Dafür habe ich aber was gegen die menschliche Fledermaus, bei der ich mich immer frage, warum man sich als erwachsene Frau nicht mal vernünftig pflegen kann? Warum müssen die schwarz gefärbten Haare tagein tagaus klättschig am Kopf mit einem Zopf verknuselt werden? Warum muss man JEDEN TAG, Sommer wie Winter, die gleichen schwarzen, ungepflegten Sachen anziehen? Warum muss man es sich mit seiner widerlichen Art mit jedem aus dem Kollegium verscherzen? Warum nur? 

Diese Geheimnisse wird sie vermutlich mit in ihre Pension schleppen. Und wenn ich daran denke, dass mir wohlmöglich noch so 20 gemeinsame Jahre (sofern sich nicht eine von uns versetzen lässt) mit ihr und ihrer penetranten Art bevorstehen, dann rollen sich meine in rot lackierten Fußnägel freiwillige auf! 

Ach Leute, natürlich ist es mitunter normal, dass man sich nicht mit allen Kollegen gleich versteht. Macht ja keiner. Aber ich finde es eben nicht mehr ganz so normal, wenn man sich wirklich gar nicht versteht und eine der beiden Personen ständig auf's Neue den "Kontakt" sucht. Es kommt zwangsläufig dann immer zu weiteren Abneigungstendenzen, obwohl ich es ihr doch so einfach mache, mir aus dem Weg gehen zu können. 

Egal. Irgendwie will sie das nicht. 

Und demnächst, da schiebe ich mich mit meiner gewaltigen Plauze einfach ganz wichtig an ihr vorbei. Das wird fein. Das Minimolekül und ich werden ein Spitzenantifledermausteam sein! 

Eigentlich wollte ich euch ja bloß über Umwege berichten, dass ich Angst habe so ganz richtig bekloppt, so mit Finger an die Stirn tippen und man ist die plemplem Äußerungen dull zu werden. 

Denn ich bin verwirrt. Irgendetwas in meinem Kopf funktioniert nicht mehr. 

Ich gehe in die Bank.

Und komme ohne Geld abgeholt zu haben wieder raus. 

Herr Herzmolekül fährt mit mir ins Theater und ich soll auf dem Rückweg beim Griechen schon mal vorbestellen. 

Ich suche im Internet nach der Nummer, rufe an, bestelle völlig gaga..."Nein, wir holen es ab, Sie brauchen es nicht zu bringen..." und lege auf.

Detektiv Herzmolekül meint, dass ich eintausendprozentig irgendwo anders angerufen habe, denn unser Grieche liefert gar nicht. "Ach, dann machen sie das eben ab jetzt", antworte ich verpeilt und nur weil er da am Steuer schon langsam etwas grantig wird, forsche ich nochmal nach. Okay. Natürlich war es der falsche Grieche. Ich will den richtigen anrufen. Mein Mann am Steuer beisst fast dort rein und zischt, dass ich wohl erst mal beim vorherigen die Bestellung absagen sollte. "Ach woooo. Wie doof ist das denn? Nö!"

"Ob die vielleicht meine Nummer jetzt haben?", sagt er...und irgendwas von "...keine Lust, dass die griechische Mafia mich sucht..." meine ich auch noch zu vernehmen. 

Also gut. Nochmal angerufen. Abbestellt. Alles tutti. Neuer Versuch. 

Zuhause öffne ich meine Fressschachtel..."Nanu, heute sind meine Cevapcici aber groß. Und es ist nur eins. Na ja. Egal. Hunger..."..."Was ist das? Da ist Feta drin! Cevapcici mit Feta? Ich darf das gar nicht essen..."

"Was ist los?"

Tränen laufen. "Wieso habe ich keine Cevapcici? Ich esse die doch immer?"

"Schatz, du hast dir ein Bifteki bestellt!"

Und? Was meint ihr? 

Am Troll kann es nicht liegen. Der weilt in Miami! Bin ich verrückt? 

Eure durchgeknallte Penny ❤️