Gib mir keinen Rat, gib mir 'nen Drink"/Am Anfang war das Ich

Während der *schmutzige_SMS_nicht_Vernichter Mann* neben mir ein Ründchen American Horrorstory schaut, nutze ich die Zeit für einen dieser Posts, in denen man so viel schreiben will und letztlich nicht weiß, was dabei rumkommt. 

Ich kann diese Horror Geschichten (wir sind gerade bei Staffel 3) gar nicht aushalten. Wenn ich dann nachts schon davon träume, also ne, da muss ich die Notbremse ziehen. 

Das ist da aber auch fies mit diesen Hexen und zusammengebauten Leichenteilen, die einen Busunfall-Jungen darstellen sollen...GRUSELIG!

Ich schweife ab. 

Denn das wirklich total absolut Aufregende, was sich heute ereignete, sollte noch erwähnt werden.

Ich habe es getan. 

Es war gar keine Überwindung nötig. 

Ich bin zum Kühlschrank. 

Habe die dort angebrachten Ruhrpott-Magneten freundlich angelacht, weil mir das das Gefühl vermittelte, dass es den Türmechanismus fast von alleine entriegeln würde (ähm, Moment, der Busunfall-Junge schleudert gerade seinen Kopf vehement gegen das Waschbecken. Blut. Überall Blut. Ich glaube das Hexenmädchen hätte ihn besser in seinen Teilen...ach, sorry, ich schweife wieder ab), ähnlich wie dem Sesam-öffne-dich-Ritual und solche Spinnereien finde ich manchmal ziemlich entzückend, und dann griff ich nach ihr. Sie war eiskalt. Es zischte beim Öffnen und ich trank und trank und setze erst wieder ab, bis sie leer war. 

Und jetzt kann ich ohne zu übertreiben ganz deutlich -ohne angeben zu wollen- behaupten: Ich habe mich gerade, völlig ausgeflippt und waghalsig wie ich nun mal bin, mit Vitamalz betrunken. Inklusive dezentem, aber aus tiefstem Herzen kommenden molekülgewaltigem und so gar nicht damenhaften Bäuerchen!

Und mein Herr Herzmolekül durfte das ganz exklusiv Live miterleben und hatte dabei eine Art von Bewunderung in seinem Gesicht, auch wenn er mir versicherte, dass das so gar nicht "ladylike" sei! Ich weiß, dass ich ihn damit beeindrucken konnte!

So, jetzt ist es raus, im wahrhaftigsten Sinne des Wortes! 

Tut mir leid, wenn ich jetzt die Damen und Anständigen unter euch pikiere, aber ich habe eine Theorie:

Man sollte sich beim ersten Date dieses ganze Chichi und Ooohoooo echt sparen. 

Als wir letzens unser Freitagsdate hatten und Essen gingen, saßen wir neben einem Pärchen, welches sein erstes Date hatte. Und wir kamen beide nicht umhin, dass wir lauschten. Und ganz ehrlich: Das war allein beim unbeteiligten Zuhören sooooo anstrengend.

"Magst du es scharf?"

"Ja, ich liebe es sogar! Kannst du auch kochen?"

"Ja, ich koche unheimlich gerne indisch!"

"Ich wusste gleich, dass wir viel gemeinsam haben!"

Am liebsten hätte ich denen gesagt: "Passt auf, Leute. Lasst dieses Geplänkel und geht stattdessen nach Hause. Nehmt euch auf dem Rückweg (neben der Flasche Champagner) noch jeder 0,5l Cola mit. Fahrt zu ihm oder ihr (je nachdem wo es UNORDENTLICHER ist), zieht euch splitterfasernackt aus und setzt die Flaschen gleichzeitig an. 

Und dann rülpst was das Zeug hält. Macht es inbrünstig, wetteifernd, mit Freude und Hingabe!

Dabei könnt ihr dann den Körper des Anderen ausgiebig inspizieren und dann macht ihr euch, wenn ihr euch nach den Bäuerchen jetzt wirklich richtig dufte findet, zunächst über den Champus und dann über euch her. Oder ihr macht beides gleichzeitig. Wie ihr mögt. Aber spart euch dieses Theater hier!"

Ihr mögt mich jetzt vielleicht für ziemlich rüpelhaft und unromantisch halten, aber da muss ich kurz meinen Finger heben und den Arm in die Luft strecken und ganz laut "Hier! Hier!" schreien, bis mich jemand dran nimmt. Und dann sage ich: Ne, ich bin wirklich ganz extrem romantisch veranlagt. Aber wirkliche Zuneigung und Liebe fängt doch erst dann an, wenn man die Hosen runtergelassen hat. 

Und dazu gehört auch mal ein Rülpser. 

Erst wer dann noch sagt: "WOW, grandios  und legendär "gesprochen", lass uns jetzt Liebe machen", der liebt. Bedingungslos! 

Deswegen plädiere ich für von Anfang an so sein, wie man ist-Dates!

Lasst eure Moleküle ruhig mal durchdrehen. Ob mit Vitamalz oder ohne. 

Penny