Die Berliner Schnauze und der Nabelschnurglückstanz!

Wir haben endlich eine neue Putzdame. Heute war ihr erster Tag und bis auf die Tatsache, dass sie 30 Minuten zu spät kam (hatte mich wohl falsch verstanden), bin ich sehr zufrieden. Sie ist nett. Und hat alles weitestgehend so gemacht, dass ich wirklich sehr zufrieden bin. 

Das war übrigens eine ziemlich krasse Entscheidung. Ich bin nicht so jemand, der gerne fremde Menschen ins Haus lässt (und sie soll ja eigentlich einen Schlüssel bekommen und loslegen, wenn wir nicht da sind!). Jedenfalls kam sie letzte Woche bei schönstem Sonnenschein vorbei, ich zeigte ihr alles und als sie es sich dann bei uns auf der Terrasse gemütlich machte, mir voller Begeisterung ihre mazedonischen Kinder (hübsche Kinder. Wirklich drei ganz zauberhafte Kinder!) zeigte, da war es dann auch um mich geschehen und (Name ausdenk!) Ostara war gefunden. 

Jedenfalls bin ich jetzt ziemlich erleichtert. Auch, dass sie sich nächste Woche von sich aus um unseren Backofen kümmert. Wirklich. Das erleichtert mich allein ungemein. 

Nun zum Wesentlichen: Am Freitag hatte ich ja meine oberwitzige Untersuchung, damit ich den Schuldienst weiter aufnehmen darf.

War spannend. 

Es fing schon beim Publikum an: Wir saßen zu viert (eine tatsächlich mit Mutti!!!!) im Warteraum. Als die Ärztin (Berliner Dialekt, komplett durch den Wind, ich fürchte sie nimmt das ein oder andere Medikament am Wochenende zu "Testzwecken" mit nach Hause) mit einer Arzthelferin vor unseren Augen Schnick-Schnack-Schnuck spielte, da der Verlierer die allgemeine Schwangerenaufklärung machen musste, suchte ich bereits nach diesem Guido Cantz. Der kam und kam jedoch nicht. Und die Arzthelferin, Typ Prinzessin Valium, verlor. Langatmig erklärte sie uns unglaubliche Dinge, wie zum Beispiel, dass wir jetzt nicht mehr Erste-Hilfe leisten dürfen und dass die Sportlehrerinnen unter uns sich jetzt immer in den Sportstunden hinter einem Bällekasten verschanzen sollen, damit der Bauch nichts abbekommt. 

Ich muss dazu sagen, dass ich dort mit einer strubbeligen Öko-Grundschullehrerin, einer dicklichen Realschulpussilehrerin, weil mit Mama da!) und einer blonden, dürren Sahneschnitte-Grundschulmaus im Wartezimmer war. 

Nummer eins war dann die Realschulmopsi. Mutti hinterher. Eine Sekunde später trabt sie angefressen ins Wartezimmer zurück. Da durfte Mutti nicht zur amtsärztlichen Untersuchung! Frechheit. Niedertracht! 

Dann kam Blondie an die Reihe. Dafür musste sie ihr Ildiko von Kürthy Buch in ihre Korbtasche legen. Die Arme. Schien ihr schwer zu fallen. Ebenso schwer wie die Blutabnahme wohl später. "Ihre Vorgängerin hat gerade so gezittert, da konnte ich kein Blut abnehmen!"

Öko und meine Wenigkeit saßen nun also im Wartezimmer. Sie schielte mich gegenübersitzend ständig an, und als Mutti wieder zurückkam, mussten wir zeitgleich schmunzeln. Sie berichtete mir dann, dass sie mehrere Stunden am Wochenende Mathearbeiten korrigieren muss. Und da tat sie mir echt leid. Korrigieren ist scheisse. Als sie dann aber von ihrem 11 Mann Kollegium berichtete, da fragte ich doch mal nach der Schulform. Grundschule. Da tat sie mir noch mehr leid. Aber aus anderen Gründen. Nichts gegen GrundschullehrerInnen. Sandwichi ist ja auch eine. Ich weiß wie stressig das ist (besonders mit diesen Eltern!), aber ich habe mehrere Grundschullehrerinfreundinnen und die korrigieren berechtigterweise ihre Mathearbeiten nebenbei beim Socken zusammenlegen. Sorry. Unterrichtsvorbereitungen alles

gut und schön und zeitintensiv, aber Arbeiten...Mathearbeiten in der 3. Klasse...ähm ja...!

Jedenfalls war sie in der 7. oder 9. Woche. Sie wusste das selber nicht so genau. No Comment! 

Und als ich sagte, dass ich bereits in der 12. Woche bin und es jetzt erst gesagt hätte, weil ich ganz sicher sein wollte, dass alles gut geht und es komisch gefunden hätte es so früh zu berichten (schlechtes Omen und so) und als dann von ihr kam: "Häh? Wieso? Kann am

Anfang etwas schief gehen?", da wusste ich, die liebe Öko und ich, wir leben auf zwei unterschiedlichen Planeten und hatten rein zufällig einen Termin auf dem gleichen. 

Es wurde aber noch viel besser:

Die Berliner Schnauze im bunten Flatterkleid rief mich zu sich. Ich durfte mich setzen und dann kam es zu folgendem Dialog, den ich jetzt hier nicht aus Witzigkeitszwecken bearbeite oder frei interpretiere, sondern versuche so originalgetreu wie möglich aufzuschreiben! 

"Wie geht es Ihnen denn? Und zuvor erstmal Herzlichen Glückwunsch!"

"Vielen Dank. Mir geht es bestens!"

"In der wievielten Woche sind Se heute?"

"Anfang 12.!"

"Und dann kommen Se erst jezz? Wissen Se wat Se Ihrem Kind seit Wochen damit anjetan haben?"

"Ich wollte es einfach nicht so früh erzählen, weil ich in meinem Gefühl damit ein Unglück hätte heraufbeschwören können!"

"Ik sach Ihnen ma wat: Dat ist falsch. Dat Kind is in der ersten Woche schon da, wa! Se müssen dat jezz annehmen. Se müssen dat Glück zulassen. Dat bringt sonst nix, verstehn Se dat denn nich? Wenn man dat Glück zulässt, dann bleibt et och!"

In diesem Moment wusste ich, dass ich diese Frau hasste. Ich wusste, dass sie eine der Personen war, die so einen Dreck einfach gerne von sich geben, um irgendetwas Pseudo-Philisophisches gesagt zu haben. Um sich selber nach Feierabend High-Five geben zu können, dass man nicht nur eine bewundernswerte Göttin in Weiß ist, sondern auch eine solch tiefgründige, kluge Frau! 

Ich sagte ihr nicht, dass ich das Minimolekül bereits innigst liebte. Ich sagte ihr nicht, dass sein Vater schon wegen ihm das Sofa umgestellt hatte, weil der Laufstall oder die Wiege sonst keinen Platz hätten. Ich sagte ihr nicht, dass wir beide unser Glück zwar nicht fassen können, es aber jede Sekunde zuließen! Das ging sie nichts an, diese Person in weiß. 

"Hatten Se schon Windpocken?"

"Ja, definitiv!"

"Dann teste ich das!" (Somit war ich eine  Woche, nämlich bis zu den Laborergebnissen raus aus der Schule, was ich ja vermeiden wollte!)

"Röteltiter ist hoch jenuch. Dat brauch ich nich'! Ah, ik seh Se ham sich och auf Zytomegalie testen lassen und sind immun!"

"Ja, das ist doch gut!"

"Ja, ik teste trotzdem wie die Werte sind!"

Alles klar. Ich war raus. Raus aus der Schule. Wegen des Feiertags diese Woche mindestens bis nächsten Montag. 

Ich packte meine Sachen und verschwand. Kaffee auf. 

Zuhause bekam ich arge Bauchkämpfe und mein beruhigender Herr Herzmekül war noch nicht daheim.

Als er kam, war ich schon richtig panisch.  Als es dann aber nachließ und letztlich wegging, ging es wieder.

Ich habe mir dann am Freitag die erste Schwangerschaftshose meines Lebens gekauft. Meine Jeans passten mir zwar alle so noch, nur der Bauch wird irgendwie so schnell groß, dass es echt fies und unangenehm beim Sitzen war. Zumindest war ich hocherfreut, dass ich zwar an Po und Beinen in der 38er noch Platz habe (hatte mit Schlimmerem gerechnet), mein Bauch dafür aber auch jetzt so schön gemütlich im Bauchband, welches jetzt natürlich noch etwas schlabberig ist, abhängen kann. 

Zudem gab es die erste Flasche Bauchöl namens Mamaglück! Weil ich das

nämlich bin. Glücklich. Und der Bauch nun hoffentlich auch! 

Heute hatte ich dann einen Blutabnahmeschilddrüsenwertkontrolltermin und weil ich wegen der Krämpfe am Freitag doch etwas unruhig war (und in 2 Wochen erst wieder zum Schallen hätte kommen müssen/dürfen!), fragte ich, ob ich kurz zur Ärztin rein dürfe?

Ich durfte. Sie wollte nach meiner Schilderung einen Ultraschall machen. 

Ja, gerne doch.

Herzhüpf! Und HERZRASEN!

Sie schallte vaginal. Drehte den Monitor nicht und meinte sie schaue sich meine Eierstöcke an!

Hallooooooo??? Ich will mein kleines Minimolekül sehen. 

Noch schlimmeres Herzrasen!

Wasser sammelt sich in den Augen. 

Ziehen sie sich wieder etwas an, höre ich sie sagen. 

Und das Kind? Jetzt kommt die schlechte Nachricht. 

Aber dann fügt sie noch hinzu, dass es jetzt schon so groß sei, dass sie es sich nur mit dem Bauchultraschall anschauen könne. 

Ganz ehrlich: Ich ging in die Kabine und wischte meine Tränen weg. Und wieder einmal fand ich sie sehr unsensibel. Weiß sie denn nicht, was man durchmacht?

Jedenfalls schallte sie dann das erste Mal meinen Bauch. 

Und ich sah es sofort. Dieses kleine erkennbare Menschlein, überhaupt kein Böhnchen mehr. Mit seinen kleinen Armen und Beinchen paddelte es

fröhlich im Fruchtwasser, die Nabelschnur diente als Springseil, es

machte wilde Purzelbäume. 

Ich hätte es mir - trotz wirklich schlechter Ultraschallqualität - noch stundenlang anschauen können.

Meine Ärztin wollte sich jedoch eher mit Fruchtwassermenge und Mutterkuchen beschäftigen. 

Egal. 

Dem Minimolekül geht es prima. 

Es tanzt. Es tobt. Es macht glücklich. 

Denn das bin ich. 

Ohne Zweifel! 

Danke für eure Aufmerksamkeit. 

Ich gehe jetzt bügeln. 

Eure Panik-Penny, die sie gar nicht sein mag!